De ce ne grabim sa incepem o noua relatie?

Sa te grabesti sa gasesti un inlocuitor pentru a incerca sa-ti linistesti inima ranita nu poate fi solutia. De ce o face atunci? Exista trei motive: necesitatea de a fi iubit, toleranta scazuta la durerea emotionala si din razbunare.

Necesitatea de a fi iubit

Cei care au nevoie sa fie iubiti pentru ca viata lor sa aiba sens nu numai ca nu sunt capabili sa renunte la dragoste atunci cand ar trebui sa o faca, dar o si cauta cu orice pret. Disperarea de a avea pe cineva impinge milioane de oameni sa se lipeasca de primul care le apare in cale, fara a avea alt motiv decat sa-si calmeze anxietatea.

Nu se poate sa iesi in cautarea unui partener ca si cum te-ai duce sa cumperi un produs de la magazin, si nici nu te poti indragosti la comanda. Ce poti face insa este sa creezi conditiile pentru ca iubirea sa se manifeste.

Pregatirea pentru iubire: sa te organizezi in interior, sa te inseninezi si sa-ti lasi inima intredeschisa. Daca vei putea crea aceste conditii, atunci cand te astepti mai putin, vei da peste cineva care merita.

Toleranta scazuta la durerea emotionala

Unii nu pot suporta durerea pentru ca nu sunt capabili din punct de vedere chimic, iar altii pur si simplu sunt rasfatati si cad in deznadejde la primul indiciu de disconfort. Temerile, de asemenea, pot sa nu fie generalizate si sa se localizeze in cazul unor evenimente sau situatii la care se poate reactiona intr-un anumit fel. De exemplu, unii oameni suporta cu stoicism atacurile vietii, ca si cum ar fi niste razboinici, dar cand vine vorba de dragoste si de durerile sale, devin deosebit de fragili si sclifositi. Susceptibilitatea aici nu se refera la necesitatea de a fi iubit, ci la intoleranta la durerea emotionala. In primul caz ei cauta o ”noua dragoste”, care sa calmeze apetitul: in al doilea, o ”iubire analgezica”.

Hipersensibilitatea la o suferinta afectiva ( de exemplu racirea iubirii, discutii cu partenerul, gelozie, dependenta sau frica de-al pierde pe celalalt) poate merge in orice directie. Astfel oameni remarcabili in diferite domenii, inteligenti si plini de succes, devin apasati ca niste copii neajutorati de durerea unei iubiri imposibile. Oamenii care sunt foarte vulnerabili la suferinta in dragoste incearca sa gaseasca rapid pe cineva care sa le usureze chinul unei iubiri inradacinate.

Razbunarea

Impulsul de a cauta un inlocuitor afectiv nu numai ca este motivat de nevoia de a fi iubit si de potolirea aversiunii; acesta poate fi generat, de asemenea, de razbunare si represalii.

O ajustare emotionala a legii talionului: ” ochi pentru ochi”: ”vreau sa suferi cat am suferit (sau cat sufar) eu”. Pura imaturitate. In dragoste, trebuie sa stii sa pierzi si sa nu te angajezi in lupte de razbunare si de ispasire depasite moral. Aici noul face parte dintr-o falsa independenta si depasire a situatiei, pentru ca, daca eliberarea ar fi adevarata, fostul sau fosta nu ar conta atat de mult si nu ar fi nicio datorie de achitat si nici ceva de dovedit.

Modus operandi dupa cum urmeaza: te grabesti sa te implici intr-o relatie noua, astfel incat el sau ea, crezi tu, muri de furie si gelozie. Doresti sa-i dai o lectie si sa-i arati ca nu este de neinlocuit. Analizeaza lucrurile cu calm: chiar crezi ca aceasta strategie ii va schimba sentimentele pentru tine si va alerga in bratele tale? Si inca o intrebare: de ce crezi ca inca mai are sentimente pentru tine? Cei care sunt dependenti isi inchipuie si cred ca si fostului partener i se intampla acelasi lucru ca si lor. Cu toate acestea, datele arata ca, in cele mai multe cazuri, celalalt nu are nici cea mai mica idee.

De fiecare data cand incerci sa atragi atentia vechiului iubit pentru a te razbuna, il implici din nou in viata ta si iti ranesti respectul de sine.

Login/Register access is temporary disabled